Article
خنده بازار آخر هفته
سود توی دو چیزه:
بخر بفروش
به خر بفروش
کارشناسان عقیده دارند دومی کار راه بندازتره
علی مطهری کل هفته‌ی گذشته رو می‌رفته تو آینه‌ی دست‌شویی به خودش می‌گفته «تو یه اصلاح‌طلب کثیفی!» و با انگشت به خودش شلیک می‌کرده می‌خندیده.
یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. هیچی دیگه قضیه کنسل شد! حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو می گیره.
یه روزی می رسه که ملت می فهمن «هر جور راحتی» یه فحشه؛ یه فحش خیلی رکیک.
دسینی تبلیغ داده سری قابلمه جدید بهترین هدیه برای روز زن! روز آشپزخونه اس مگه؟ خوبه برای روز مرد براتون روغن ترمز و واشر سر سیلندر بخرن؟
تو تلویزیون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون می داد که باباش نمایشگاه ماشیناشو کلا زده به نامش. حدس بزنید من داشتم اون موقع چیکار می کردم؟ داشتم با پیچ گوشتی داغ، یه سوراخ به کمربندم اضافه می کردم که امسال عید هم برام اندازه باشه.
تو یه فیلم هندی نشون می داد پلیسه یه موز پوست کند، باهاش گلوی دو نفر رو برید، سینه یه نفر رو پاره پاره کرد و آخر سر هم پرتش کرد خورد تو کمر یکی دیگه.
یه سوالی ذهنمو درگیر کرده اونی که اولین بار تخم مرغو کشف کرده با خودش چی فکر کرده؟ عه یه چیزی از مرغ افتاد... به نظر خوشمزه میاد!
بابک زنجانی هم برای خونه تکونی بیاد خونه ما مامانم میگه پسرم گناه داره ، نداره ، چند تا از لباسات رو بهش بده ببره.
امسال خونه تکونی نکنیم . خونه تکونی رو اعراب بهمون آموختند درحالی که خودشون به تمیز کردن شتراشون میگن خونه تکونی.
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست.
چند دروغ رایج بین ما:
پول که شخصیت نمیاره... پول چرک کف دسته... بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه... به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم... اینجا متعلق به خودتونه... اونم سلام می رسونه.
دبیر کل سازمان ملل گفت اولاً خونه تکونی زورکی نقض حقوق بشره ثانیاً سفره هفت سین تبعیض نژادی بین حروف الفباست.
تنها راننده‌هایی که ترمز میکنن تا ما عابرا رد شیم تاکسیان اونم شاید مسافر باشیم و سوار شیم.
خوبی دوران مدرسه این بود که تابستوناش نمی دونستی امروز چند شنبه س.
ترو خدا دم عیده، اگه از کسی کدورتی چیزی دارید زنگ بزنید چند تا فحش بدید کدورتا تمدید بشه نیان خونتون. خرج بالا رفته آقا.
مامانم یه جوری این چند روزه خونه تکونی کرده که دیگه وسایل میان پشت من قایم می شن می گن تو پادرمیونی کن.
مواد لازم برای ساخت سریال ایرانی:
بدبختی به مقدار فراوان
نام یک زن (کیمیا، ستایش، پروانه، لیلا)
یک عدد عینک ته استکانی در صورت گذشت زمان در سریال
مهران رجبی
پنیر پیتزا جهت کش دادن
سوتی هر چه بیشتر بهتر
یک عدد بچه جهت دعوا بر سر آن
یک میز بیلیارد جهت استفاده شخصیت منفی
می گن سه تا موجود می تونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن؛ پنگوئن، خرس قطبی و پسری که از باشگاه اومده بیرون و تیشرت آستین کوتاه تنشه.
فساد اخلاقی از جایی شروع شد که آرمان هایی غذایی ما از کله پاچه به نوتلا تغییر یافت.
یجوری رنگ و بوی عید هرسال کمتر میشه انگار ازین عطر فیکاس.
جدیدا می خوان اسم بچه رو انتخاب کنن، منوی کافه باز می کنن.
تو زندگی یاد بگیرین هیچ وقت مثل انگشت کوچیک پا نباشین؛ یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.
تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود. کلا واحد پاس نمی کرد، فقط می افتاد!
دیشب آسوده خوابیدم کوروش اومد تو خوابم گفت انقد اسکی نرو داداش، احترام خودتو نگه دار.
مادر تنها موجودیه که نمی شه بدلش رو ساخت. عطرش، صداش، چشماش.
کاش وقتی سرعت اینترنت خوبه، یه کمش رو بذاری تو یخچال برای وقتی که سرعتش کند می شه.
مرتیکه آمپولی: واکنش پسرها وقتی می بینن یکی هیکلش بهتر از خودشو
رسم عيدى دادن و بايد برعکس کنن. ينى تا 18 سالگى بهت عيدى ندن از 18 سالگى به بعد عيدى بگيرى. آخه بچه چه غلطى ميکنه با پول؟
مامان من اگه زمان اصحاب کهف بود هی میگفت پاشید برید سر جاتون بخوابید.
از کلاس زبان میام 1 ساعت شاهنامه میخونم بشوره ببره پایین.
دوستان پرسیدن وقتی از یکی خوشت میاد چجوری بهش بگی؟ بنظرم تا وقتی پول نداری نباید از کسی خوشت بیاد.
یعضی موتوریا جوری بد میرونن که بهتره عابرا هم کلاه ایمنی بزارن.
چندتا ماهی چشم تلسکوپی خریدم شب بشینم اجرام آسمانی رو رویت کنم.
انقدري كه بقيه دوست دارن تو زندگيت دخالت كنن خودت علاقه نداري توش دخالت كني.
یبار سوار تاکسی شدم سلام کردم راننده گفت سلام جوون روغن نباتی، بعدشم انقد خندید فشارش افتاد، منم همینطور به دوربینای ترافیکی خیره شده بودم.
یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن مزاحم نوامیس میشن!
زن بروس لی، هر روز صبح بروس رو میفرستاده پنیر لیقوان بگیره با نون تازه، ولی مرحوم با پنیر گودا برمیگشتن خونه.
آدما به هم جنسای خودشون رحم نمیکنن حالا میان اینجا واسه ما از ماهی قرمز دفاع میکنن.
من اگه جای پوتین بودم به اون کشوری که آزمایش دوپینگ ماریا شاراپوا رو مثبت اعلام کرد حمله نظامی میکردم واقعا هم ارزششو داره.
می‌دونستید با هر نفسی که می‌کشید از سهم اکسیژن چندتا باکتری هوازی استفاده می‌کنید و اونا می‌میرن؟
-کمپین نه به نفس کشیدن
یه هارد اکسترنال خریدم میخوام بذارمش هارد مهربانی.
فیلم داری بریز
فیلم نداری کپی کن
شما حساب کن الکساندر دوما انقدر بی حوصله بوده که اسم کتابشو گذاشته کنت مونت کریستو. مثلا ویکتور هوگو هم میذاشت بینوایان مینوایان، یا کُزت مُزت.
یکی بپره بیرون تاکسی سوار شه ببینیم بالاخره عاقبت زنجانی به کجا می رسه.
كسايي ﮐﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪﻥ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ، %99 ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯﻥ.
ولی من جای رضابودم وقتی ازاستج حذف شدم خوانندگی رو ول میکردم میرفتم شعبده باز میشدم از تو موهام کرگدن و کفتار در میاوردم ملت کف و خون قاطی کنن.
سکوت علامت رضا نیست، علامت بیحوصلگیه.
من اگه فاميليم يادگارى بود اسم بچمو ميزاشتم "اينو از من بياد داشته باش به عنوان يك".
یارو 6 ماه واسه یه وام یک ملیونی میره میاد، آخرش که وامو بهش میدن پولارو میریزه رو میز عکس میگیره با کپشن: عیدی هام ^.^ میذاره اینستا.
کلاس زبان رفتم استاد همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست. دیدم یهو بلند شد گفت بابا شما جلبکین، از کلاس رفت.
انقدر عکس سِلفی مُد شده که فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه.
رفتم داروخونه گفتم آنتی هیستامین دکونژستانت دارین؟دکتره با اون همه مدرک و سابقه ی کار گفت همونی که آبریزش بینی رو بند میاره دیگه؟
نشونه تشخیص آریایی تو خارج اینه که وقتی ببینه درِ آسانسورداره بسته میشه به سمت آسانسور یورش میره و با زدن تکل یا شیرجه مانع بسته شدن در میشه.
تنها چیزی که الان تو این مملکت قابل تحسینه تلاش دختر های دماغ گنده برای مخفی کردن دماغشون تو عکسای اینستاگرامشونه.
پیامک اشتباهی در زمان جوانی ما که شبکه‌های اجتماعی نبودن یکی از پیشرفته‌ترین روش‌های مخ‌زنی بود.
طبق استاندارد جهانی، بیسواد کسیه که زبان ندونه و با کامپیوتر نتونه کار کنه. اما طبق استاندارد ایرانی، بیسواد کسیه که نظرش مخالف نظر منه.
رضا خان رو واسه تبعید فرستادن جزیره موریس حالا نه ملیون میگیرن تور واسه عید میبرن همون موریس. میگن دنیا بالا و پایین داره همینه ها.
هر سال یه خانمی میاد خونه تکونی اول ما نردبون میگیریم بره بالا تمیز کنه، بعد مامانم میگه گناه داره اون نردبون میگیره ما میریم بالا تمیز میکنم.
هیچ چیزی مثل ماشین ظرف شویی دوست ندارم. کلی ظرف چرب می ذاری داخلش، گُل تحویلت می ده.من همیشه بعد شستشو یک استکان چایی با نعلبکی می ذارم جلوش.
تا چند سال ديگه براى جشن عروسى هم ليست مهمونها رو بايد ببرى قوه قضائيه تا بهت مجوز بدن.
هر درختی که میکارید یک دغدغه به غصه های شهرداری اضافه میشه ؛ چجوری قطعش کنیم کسی نفهمه.
انقدر كمپين تو كمپين زدين كه قاطى كردم رفتم به كودكان كار درخت دادم، رو ديوار مهربانى پيتزا آويزون كردم، بين خطوط خيابون ماهى قرمز خوردم.
خب با گرم شدن هوا باس یاد آور شد عطرو ادکلن جا حمام رو نمیگیره. با تشکر.
بزرگترین شکست روحی که از تکنولوژی خوردم این بود که فهمیدم پاور بانک وام نمیده.
میگن توجهنم، همه چیزهایی که گوگل کردی مستقیم به شبکه های اجتماعیت فرستاده میشه.
دوستم علوم سیاسی میخونه باباش بهش قول داده اگه معدلش بالای 18 باشه براش تاکسی بخره.
به جای سبزه و سمنو، خونه‌تکونی رو تحریم کنید که هم اتلاف آبه، هم انرژی، هم جوانی، هم بنیان خانواده ها رو از هم میپاشونه.
هر وقت تو خونه یه قاشق خورشت بهم میدن میگن اینو بچش ببین مزه اش چطوره احساس میکنم عضو مفید جامعه هستم.
هوای بهار طوریه که اگه نخوابی ورزش به حساب میاد.
یک وام بلاعوض داره صداسیما به اسم وام " شما پدر/مادر و پسر/دختر خوب با هم خلوت کردین".تو فیلم یا سریال به کار ببرن سریع اس ام اس واریز میاد.
ما تو تولید کمپین و چالش خودکفا شدیم، کم‌کم میتونیم صادر هم بکنیم.
بهتر بود به جای کمپین نه به خرید ماهی قرمز کمپین نه به خرید نخودچی میزدن.
بابک زنجانی همین الانم کنار یکی از سواحل آمریکای جنوبی داره کیف میکنه.
اگه میخواین بازی تاتنهام آرسنال رو با گزارش حکیم ابوالقاسم فردوسی تماشا کنین، بزنین یاه‌ست شبکه TV Varzish hd تاجیکستان.
از نشونه‌های آخر زمون یکیش هم همینه که خواهر مایکل جکسون برای برگشتن به محله‌شون تو تهران بی‌قراری میکنه!
من اگه سوسک بودم سعی میکردم با اولین ضربه ی دمپایی بمیرم، چون ضربه های بعدی به صورت پلکانی مُهلک تر و همراه با فحش های ناموسی بدتری میشه
لطفا جنبه داشته باشید
شادی حتی برای چند لحظه
kazilandcity Next article:
دستان شما نشان دهنده وضعیت سلامتیان (9 years ago)
About the game:
USA as a world power? In E-Sim it is possible!
In E-Sim we have a huge, living world, which is a mirror copy of the Earth. Well, maybe not completely mirrored, because the balance of power in this virtual world looks a bit different than in real life. In E-Sim, USA does not have to be a world superpower, It can be efficiently managed as a much smaller country that has entrepreneurial citizens that support it's foundation. Everything depends on the players themselves and how they decide to shape the political map of the game.
Work for the good of your country and see it rise to an empire.
Activities in this game are divided into several modules. First is the economy as a citizen in a country of your choice you must work to earn money, which you will get to spend for example, on food or purchase of weapons which are critical for your progress as a fighter. You will work in either private companies which are owned by players or government companies which are owned by the state. After progressing in the game you will finally get the opportunity to set up your own business and hire other players. If it prospers, we can even change it into a joint-stock company and enter the stock market and get even more money in this way.
In E-Sim, international wars are nothing out of the ordinary.
Become an influential politician.
The second module is a politics. Just like in real life politics in E-Sim are an extremely powerful tool that can be used for your own purposes. From time to time there are elections in the game in which you will not only vote, but also have the ability to run for the head of the party you're in. You can also apply for congress, where once elected you will be given the right to vote on laws proposed by your fellow congress members or your president and propose laws yourself. Voting on laws is important for your country as it can shape the lives of those around you. You can also try to become the head of a given party, and even take part in presidential elections and decide on the shape of the foreign policy of a given state (for example, who to declare war on). Career in politics is obviously not easy and in order to succeed in it, you have to have a good plan and compete for the votes of voters.
You can go bankrupt or become a rich man while playing the stock market.
The international war.
The last and probably the most important module is military. In E-Sim, countries are constantly fighting each other for control over territories which in return grant them access to more valuable raw materials. For this purpose, they form alliances, they fight international wars, but they also have to deal with, for example, uprisings in conquered countries or civil wars, which may explode on their territory. You can also take part in these clashes, although you are also given the opportunity to lead a life as a pacifist who focuses on other activities in the game (for example, running a successful newspaper or selling products).
At the auction you can sell or buy your dream inventory.
E-Sim is a unique browser game. It's creators ensured realistic representation of the mechanisms present in the real world and gave all power to the players who shape the image of the virtual Earth according to their own. So come and join them and help your country achieve its full potential.
Invest, produce and sell - be an entrepreneur in E-Sim.
Take part in numerous events for the E-Sim community.